周玲是华文崇拜的一名敬拜主领。10年前写了《耶稣我爱你》，但这首歌放了10年才被发觉。这十多年里发生的事，让周玲在灵里成长了不少。10年后再听这首歌，让她有不一样的感动。
20年前，16岁的我有个梦想——成为一名写歌的歌手，之后但凡有感动都把旋律歌词录起来。10年后的某一天，我心情非常低落，独自一人在房里，想起圣经说: “看哪，我站在门外叩门，若有听见我声音就开门的，我要进到祂那里去，我与祂，祂与我一同坐席。”（启3:20）我想象主耶稣站在我门外敲门，我就去给祂开门，希望祂可以进来跟我一同坐席。我从那想象里写了一首歌的主歌歌词：
“耶稣 我爱祢
愿祢喜悦住在我的心里
与我同坐席
让我靠近祢
在祢同在里
仿佛躺在青草地得安息
在可安歇的水边
我灵魂苏醒”
而副歌的词，当时为了使歌曲完整，硬是想了凑上去。
时至如今，回头再看这首歌，好似我这些年内心的写照。
我来自中国，是家里的独生女，娇生惯养，任性妄为，但从很小就被基督信仰的“外在包装”吸引——精美的圣诞卡片、圣诞节时屋外漫天飞雪屋里温暖壁炉，还有感人圣洁的基督徒婚礼……当大学毕业后某天我被同学带到一个基督徒团契，二话不说我就决志信主——这不就是我一直在找的基督教吗？
之后的13年，真实的经历把关于耶稣基督在我心里的这些美丽误会一层层剥开，我一点一滴体会一个真实的基督信仰。
我和我先生来自不同国家，同为华人，但性别和文化背景的不同竟然真使我们像来自两个星球。结婚四年，从二人世界到两个孩子出生，我俩经历了漫长而痛苦的磨合期，在关系和个人情绪上都经历了很深的低谷，我也陷入极深的忧郁。一遇到问题我就找姐妹投诉、哭泣、求安慰，找不到人的时候甚至把自己的情绪诉诸于脸书。
教会有一对夫妻长辈是我们的婚前辅导员，他们特意花时间上门一对一辅导我们，跟我说以后遇到问题你要学习不要先找人，心里有任何的话，你本来要找人说的，你先找主说，跟主吐一通，吐完了还想找人说，你再去找人说。
其实那时已经信主七八年了，当时才发现，原来自己的生命里其实不是真正有神。从那时起，许多次情绪溃堤时，我一个人在楼下边走边哭，边寻求主跟祂说话。我学习到与神亲近，也体会教会就像家一样; 有弟兄姐妹在身边支持着。
在婚姻和家庭中，我实实在在地看到自己的“罪”。孩子不小心尿湿在地板上，我对他大发雷霆；先生没照着我的意思去做事，我心里就满是埋怨；我还为许多年前在原生家庭受的伤害对父母怀恨在心 ……
每次读圣经时，神的话语真的像利剑剖开内心，让我看到自己赤裸裸的恶——我总致力于取悦自己，而主耶稣却是谦卑舍己，以致为我们舍命十架。我为自己一再行恶而痛哭，每当在教会服侍带领敬拜，我都无法坦然，觉得自己真的不配。
但有天当我再度看到这些经文： “唯有基督在我們还做罪人的時候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗5:8）尽管我有罪，但主为我舍命，神的爱已经向我显明，祂已经把这永生的恩典赐給我，这是何等大的恩典和喜乐。圣经也在罗马书6章告诉我们：我的旧人和主耶稣同钉十架，我的罪身是灭绝的，不再是罪的奴仆，我可以胜过自己的恶行，我是义的奴仆！我从经文获得这个启示时，再次流泪痛哭，但这回是因为感恩。
由于这样的认识，我从心饶恕丈夫和父母，把所有埋藏多年的心里话写给他们，感谢他们给我所有的爱，原谅一切伤害，也向孩子道歉，并在每一天的冲突时刻学习效法主，仍时有失败，但我不要停止继续学习做“义的奴仆“。
“耶稣我爱你 爱祢
用我最单纯的心
如鹿切慕溪水
切慕更深知祢
耶稣我爱祢 爱祢
我愿将我一生给祢
炼尽我活出蒙祢喜悦的生命”
这就是当年硬凑的副歌歌词，如今看来却真是我的渴幕，就是单纯地爱主、一生献给祂。
圣诞节的画面不再是漫天飞雪、温暖壁炉，真正的圣洁也不是婚礼中感人的氛围……这些年，我认识的主耶稣实在比这一切都更美，祂是真正圣洁；曾经我梦想成为一个能写歌的歌手，而今却明白，若我不认识主、不顺服基督，任何梦想的实现都毫无意义，这一生，唯有认识耶稣基督才是生命至宝。耶稣，我爱祢，我愿将一生给祢，炼尽我，活出蒙祢喜悦的生命。
